Страх одиночества. Почему мы иногда остаёмся в отношениях, в которых нам плохо?
«Ну и куда я в свои годы одна?»
«Пусть какой-никакой, но мужчина рядом».
«А вдруг больше никого не встречу?»
«Лучше уж так, чем совсем одной».
И человек остаётся.
Хотя давно нет ни близости, ни радости, ни желания возвращаться домой.
Партнёр может быть эмоционально недоступным, постоянно критиковать, игнорировать, обесценивать. А иногда люди просто давно стали чужими.
Но сама мысль об одиночестве оказывается страшнее того, что происходит в отношениях.
И вот что интересно.
Человек боится остаться один, хотя уже давно чувствует себя одиноким рядом с другим.
Быть одной и чувствовать себя одинокой. Разные вещи
Представь два вечера.
В первом ты дома одна. Заварила чай, устроилась с книгой или включила сериал. Никто ничего не требует, не спрашивает, не отвлекает.
Тебе хорошо.
Во втором рядом партнёр. Вы сидите на одном диване.
Он смотрит в телефон.
Ты пытаешься что-то рассказать, но получаешь короткое «угу».
Потом ещё одно.
На третьем уже не хочется продолжать.
Физически вы вместе.
А внутри появляется ощущение пустоты.
Одиночество не всегда связано с отсутствием людей.
Можно чувствовать себя одинокой в браке, большой семье, среди друзей и коллег.
А можно провести целый день без общения и совершенно не страдать.
Поэтому мне хочется разделить два понятия.
Одиночество как болезненное переживание недостатка значимой близости.
И уединение как возможность побыть с собой, когда присутствие других людей сейчас не требуется или не хочется.
Уединение может быть приятным, спокойным, наполненным.
А одиночество иногда бывает мучительным даже в переполненной комнате.
При этом не всякое пребывание наедине с собой является добровольным. Вынужденная изоляция и отсутствие поддержки могут причинять серьёзные страдания.
Когда отношения становятся способом не встречаться с собой
Бывало ли у тебя, что хочется с кем-нибудь поговорить, лишь бы не оставаться наедине с собой?
Иногда человек всю жизнь ищет контакта с другими, избегая встречи с самим собой.
Мне кажется, здесь есть над чем задуматься.
Бывает, что человек практически не остаётся один.
Всегда нужно кому-то позвонить.
С кем-то встретиться.
Что-нибудь обсудить.
Включить телевизор, музыку, открыть социальные сети.
Лишь бы не оказаться в тишине.
Потому что стоит остановиться, и начинают появляться переживания, которые долго удавалось не замечать.
Грусть.
Злость.
Разочарование.
Скука.
Тоска по человеку, которого давно нет рядом.
Или понимание, что собственная жизнь складывается совсем не так, как хотелось.
Конечно, желание общаться не является проблемой.
Нам нужны другие люди.
Но иногда постоянная занятость и общение становятся способом не замечать происходящее внутри.
И тогда встреча с собой действительно может пугать.
«Если я одна, значит, со мной что-то не так»
Есть довольно болезненное убеждение.
Если у человека нет партнёра, значит, он недостаточно хорош.
Не сумел сохранить отношения.
Неинтересен.
Никому не нужен.
Особенно неприятно, когда окружающие начинают это убеждение поддерживать.
«А ты почему одна?»
«Замуж не собираешься?»
«Что-то слишком долго выбираешь».
«Смотри, останешься одна».
Как будто наличие партнёра является обязательным подтверждением человеческой состоятельности.
И человек постепенно начинает смотреть на себя через этот критерий.
Есть отношения — со мной всё нормально.
Нет отношений — что-то со мной не так.
Но наличие пары ничего не говорит автоматически ни о нашей ценности, ни о способности любить, ни о качестве жизни.
Иногда отношения дают много тепла и поддержки.
Иногда становятся источником постоянной боли.
А иногда человеку хорошо без партнёра, и это тоже возможный способ жить.
Вопрос не в том, соответствует ли наша жизнь чужим представлениям о счастье.
А в том, насколько она подходит нам самим.
Почему мы держимся даже за отношения, которые причиняют боль?
Иногда человек буквально цепляется за отношения, потому что боится остаться один.
Со стороны можно услышать:
«Да почему ты просто не уйдёшь?»
Но слово «просто» здесь обычно совершенно лишнее.
Потому что отношения могут удерживать не только любовь и привычка.
Это может быть страх потери.
Финансовая зависимость.
Общие дети.
Жильё.
Недостаток поддержки.
Опасение, что после расставания станет ещё хуже.
И иногда очень старое переживание: без другого человека я не справлюсь.
Особенно если подобное ощущение знакомо с детства.
Например, ребёнок рос в условиях эмоциональной холодности, непредсказуемости или частых разлук.
Он мог привыкнуть переживать отсутствие значимого взрослого как что-то очень тревожное.
Во взрослом возрасте этот опыт иногда влияет на близкие отношения.
Расставание или дистанция могут переживаться не просто как грусть, а почти как угроза собственной устойчивости.
Но это лишь один из возможных механизмов, а не универсальное объяснение страха одиночества.
И здесь мне важно не обесценивать реальные обстоятельства человека.
Иногда он не уходит не потому, что «недостаточно себя любит», а потому, что пока не видит безопасного и осуществимого выхода.
Когда партнёр нужен любой ценой
Иногда человек настолько боится потерять отношения, что постепенно начинает отказываться от себя.
Перестаёт говорить о том, что не устраивает.
Соглашается на условия, которые ему не подходят.
Закрывает глаза на обман.
Терпит пренебрежение.
Подстраивается.
Уговаривает себя, что всё не так уж плохо.
«Зато не одна».
И цена этого «зато» постепенно становится всё выше.
Есть такая мысль: когда очень боишься остаться одна, у тебя как будто становится меньше свободы выбирать, в каких отношениях быть.
Мне она близка.
Пока я убеждена, что без другого не выживу, мне трудно свободно решать, чего я хочу от отношений.
Я могу соглашаться не потому, что это действительно подходит.
А потому, что альтернатива кажется невыносимой.
Но важно различать страх и объективную опасность. Если в отношениях есть насилие, угрозы или принуждение, вопрос выхода требует прежде всего оценки безопасности и поддержки, а не тренировки самостоятельности.
Страх одиночества и страх близости могут существовать одновременно
Здесь есть интересное противоречие.
Человек очень хочет отношений.
Боится, что его оставят.
Переживает, если партнёр отдаляется.
Но когда возникает возможность настоящей близости, тоже становится тревожно.
Потому что близость предполагает открытость.
В ней можно показать свои слабости.
Признаться в потребностях.
Попросить поддержки.
Рассказать о страхах.
И столкнуться с тем, что другой человек может нас не понять или не принять.
Поэтому иногда человек выбирает отношения, в которых близость почти невозможна.
Например, с эмоционально недоступным партнёром.
Он постоянно занят, держит дистанцию, избегает разговоров о чувствах.
И человек одновременно страдает от нехватки близости и остаётся в привычном взаимодействии, где не нужно по-настоящему открываться.
Не потому, что сознательно хочет страдать.
Иногда подобные отношения оказываются знакомыми и предсказуемыми.
Это возможная динамика, которую можно исследовать в терапии, а не объяснение любого выбора партнёра.
«Занята, значит, нужна»
Есть ещё один способ не встречаться с одиночеством.
Заполнить жизнь делами так, чтобы не осталось свободной минуты.
Работа.
Дом.
Дети.
Родители.
Чужие проблемы.
Обязательства.
Помощь всем, кто попросил.
А потом ещё кому-нибудь, кто даже не успел попросить.
И кажется, что всё хорошо.
Востребована.
Нужна.
Без меня ничего не решится.
Но стоит появиться свободному вечеру, возникает странное беспокойство.
Что делать?
Куда себя деть?
Почему никто не звонит?
Неужели я никому не нужна?
И человек снова ищет занятие.
Причём необязательно приятное.
Главное, чтобы не оставаться без дела.
За такой занятостью порой слышится знакомая мысль:
«Занята, значит, нужна».
Но наша ценность не определяется количеством задач, которые мы решаем для окружающих.
Можно ничего не делать для других в конкретный вечер и от этого не перестать быть значимым человеком.
Хотя для тех, кто привык заслуживать близость полезностью, это может оказаться довольно непривычной мыслью.
За скукой иногда скрывается тоска
«Мне скучно одной».
Иногда за этой фразой действительно стоит недостаток занятий и впечатлений.
А иногда что-то другое.
Например, тоска по близости.
По человеку, с которым хотелось бы поговорить.
По отношениям, которых никогда не было.
По родительскому теплу, которого не хватило в детстве.
Или по собственной жизни, в которой давно не осталось места для чего-то интересного.
Иногда за ощущением пустоты удаётся заметить конкретную потребность, которая пока остаётся неудовлетворённой.
Не обязательно немедленно заполнять её новым знакомством или очередным делом.
Иногда полезно сначала понять, чего именно не хватает.
Возможно, общения.
Возможно, поддержки.
А возможно, свободы распоряжаться собственным временем.
Потому что потребность побыть одной и потребность быть с людьми могут существовать одновременно.
И обе заслуживают внимания.
А что происходит с телом, когда мы остаёмся одни?
Представь, что все разошлись.
В квартире тихо.
Никто ничего не спрашивает.
Можно наконец отдохнуть.
Но вместо расслабления появляется напряжение.
В животе неприятное ощущение.
Хочется взять телефон.
Включить телевизор.
Куда-нибудь пойти.
Срочно с кем-нибудь поговорить.
Тишина становится почти физически невыносимой.
В телесно-ориентированной работе мне интересно исследовать подобные реакции.
Что происходит, когда рядом никого нет?
Как человек переживает свободное пространство?
Может ли опираться на собственные ощущения, замечать желания, выбирать занятие?
Или возникает потребность немедленно заполнить пустоту?
У кого-то одиночество сопровождается беспокойством и двигательным возбуждением.
У другого — тяжестью, усталостью, желанием свернуться и спрятаться.
А кто-то впервые за день чувствует, как расслабляются плечи и становится свободнее дыхание.
Нет одной универсальной телесной реакции на одиночество.
И не нужно обязательно учиться любить тишину.
Мне гораздо интереснее, чтобы у человека появлялась возможность замечать своё состояние и выбирать, что ему сейчас подходит.
Уединение. Не наказание, а возможность встретиться с собой
Иногда уединение даёт возможность отдохнуть и наконец услышать себя.
Но здесь я бы не стала обещать, что каждый, кто проведёт полчаса наедине с собой, обязательно почувствует счастье.
Иногда сначала появляется скука.
Раздражение.
Тревога.
Или грусть, которую давно удавалось не замечать.
Для человека, привыкшего постоянно быть среди людей и дел, новый опыт может оказаться непривычным.
Но постепенно он может обнаружить, что время наедине с собой не обязательно нужно чем-то заполнять.
Можно спокойно пить чай.
Смотреть в окно.
Гулять.
Слушать музыку.
Заниматься любимым делом.
А можно вообще ничего не делать.
И не отчитываться перед внутренним начальником за каждую минуту.
Здесь мне нравится одна разница.
Когда я убегаю от одиночества, я постоянно ищу, чем себя занять.
Когда выбираю уединение, у меня появляется возможность заметить, чего я действительно хочу.
И это не означает отказа от других людей.
Наоборот, иногда после времени с собой гораздо легче возвращаться к общению.
Почему бывает трудно отдыхать одной?
Потому что рядом с одиночеством иногда появляется вина.
«Я тут сижу, а могла бы столько всего сделать».
«Надо маме позвонить».
«Нужно дома прибраться».
«Лучше бы занялась чем-нибудь полезным».
И вот уже отдых превращается в список невыполненных обязанностей.
Особенно если человек привык измерять собственную ценность через заботу об окружающих.
Но время для себя не является украденным у других временем.
У человека могут быть обязанности перед семьёй, детьми и близкими.
И одновременно право на отдых, личные интересы и собственное пространство.
Это не взаимоисключающие вещи.
Как понять, сколько общения и сколько времени наедине с собой нужно именно тебе?
Нельзя назначить универсальную норму, сколько человеку нужно общения, а сколько уединения.
Для одного час в тишине — настоящее удовольствие.
Для другого уже через двадцать минут хочется встретиться с друзьями.
И это нормально.
Речь не о том, чтобы научиться обходиться без людей.
А о способности замечать свои потребности и учитывать их.
Когда одиночество действительно требует внимания
Не всякое одиночество полезно.
Иногда человек живёт в социальной изоляции, у него почти нет поддержки, мало возможностей для общения.
Он переживает потерю близкого.
Переезд.
Развод.
Тяжёлую болезнь.
Или длительное отсутствие значимых отношений.
В таких обстоятельствах одиночество может становиться источником серьёзного страдания.
И здесь совет «Научись наслаждаться собой» может звучать довольно жестоко.
Потому что человеку сейчас, возможно, нужны не упражнения на уединение, а живые отношения, помощь и поддержка.
Поэтому я бы не стала романтизировать одиночество.
Способность быть с собой важна.
Но потребность в близости не менее важна.
Человеку не обязательно становиться абсолютно самодостаточным, чтобы строить хорошие отношения.
Нам нужны другие люди.
И в этом нет ничего постыдного.
Как мы работаем со страхом одиночества в терапии
В индивидуальной работе можно исследовать, что именно пугает человека в одиночестве.
Отсутствие партнёра?
Ощущение ненужности?
Страх не справиться с жизненными обстоятельствами?
Или переживания, которые становятся заметны, когда рядом никого нет?
Иногда работа связана с прошлым опытом разлук и отвержения.
Иногда с нынешними отношениями, в которых человек чувствует себя одиноким.
Иногда с привычкой определять собственную ценность через присутствие другого.
В телесно-ориентированной работе можно исследовать реакции на близость, дистанцию, присутствие и отсутствие другого человека.
Как переживается контакт?
Что происходит, когда он завершается?
Насколько человеку доступно ощущение собственной устойчивости вне непосредственного взаимодействия?
В терапевтической группе тема одиночества тоже может проявляться очень интересно.
Например, участнику сложно выдерживать паузы.
Кажется, что если никто к нему не обращается, значит, он неинтересен.
Или он постоянно старается поддерживать других, чтобы сохранить ощущение нужности.
Такие реакции можно замечать и исследовать в живом контакте.
Без необходимости немедленно от них избавляться.
Какая ты, когда рядом никого нет и никому ничего от тебя не нужно?
Иногда встреча с собой оказывается непривычной, даже пугающей.
Но постепенно человек может обнаружить, что у него есть собственный внутренний мир.
Чувства.
Желания.
Интересы.
Возможность выбирать.
И тогда отношения с другим перестают быть единственным способом почувствовать, что ты существуешь и чего-то стоишь.
Мне не кажется, что хорошая жизнь обязательно должна быть жизнью без одиночества.
Но мне близка возможность не соглашаться на любые отношения только ради того, чтобы не оставаться одной.
Потому что иногда самое одинокое место находится не в пустой квартире.
А рядом с человеком, которому до тебя давно нет дела.
Наталия Кощеева, психолог
Отношения без потери себя.