Вина и виноватость. Почему я чувствую себя виноватой, даже когда ничего плохого не сделала?
Купила себе красивую вещь.
Давно хотела. Деньги свои, никого не ограбила, семейный бюджет не разорила.
Казалось бы, радуйся!
Но нет.
В голове уже знакомый голос:
«Лучше бы ребёнку что-нибудь купила».
«Могла бы эти деньги на семью потратить».
«А тебе обязательно было сейчас?»
И вот покупка лежит, а радости никакой.
Вроде ничего плохого не сделала, а чувствуешь себя так, будто совершила преступление.
Вот с этим чувством мне и хочется сегодня разобраться.
Вина и виноватость. В чём разница?
Я различаю вину и виноватость. Давай посмотрим, в чём разница.
Вина возникает, когда мы считаем, что нарушили какое-то обязательство, причинили другому вред, поступили вопреки собственным ценностям.
Например, обещали человеку помочь и забыли. Сказали что-то обидное. Взяли чужую вещь и потеряли.
Здесь есть конкретное действие, которое можно обсудить.
Можно признать ошибку, извиниться, попробовать исправить ситуацию или возместить ущерб.
А виноватость я предлагаю рассматривать как привычку чувствовать себя виноватой даже там, где реальной вины может не быть.
Другой расстроился? Наверное, я что-то сделала не так.
Муж пришёл с работы недовольный? Видимо, я его чем-то обидела.
Подруга не звонит? Может, я сказала что-то лишнее.
Начальник не поздоровался? Всё, наверное, мной недоволен.
И человек начинает искать свою вину в чужом настроении, молчании, недовольстве.
Хотя другой человек может просто устать. Заболеть. Переживать из-за работы. Или вообще думать о чём-то своём.
Но мы уже назначили себя ответственными.
Причём без суда и следствия.
Когда чужая обида автоматически становится моей виной
Вина и обида действительно часто оказываются связаны.
Один человек обиделся.
Другой почувствовал себя виноватым.
И дальше начинается знакомая история.
«Ну что ты обижаешься?»
«А ты сам не понимаешь?»
«Прости, я больше так не буду».
Хотя никто ещё толком не выяснил, что произошло.
Например, ты решила провести выходной одна.
А подруга рассчитывала, что вы встретитесь.
Она расстроилась.
Ты чувствуешь себя виноватой и начинаешь оправдываться.
Хотя ничего не обещала.
И тут возникает вопрос: если другой человек недоволен моим решением, означает ли это, что я поступила неправильно?
Нет.
Человек имеет право расстроиться, разозлиться, разочароваться.
А я имею право не соответствовать всем его ожиданиям.
Конечно, в отношениях важно учитывать друг друга. Но учитывать не означает постоянно отказываться от себя.
Почему сказать «нет» бывает так трудно?
Иногда мы боимся не самого отказа.
Мы боимся того, что произойдёт после него.
Человек обидится.
Разозлится.
Перестанет общаться.
Скажет, что мы эгоисты.
И тогда появляется знакомый способ справляться: согласиться.
Даже если не хочется.
Даже если нет времени.
Даже если сил уже никаких.
«Конечно, помогу».
«Да, я приеду».
«Хорошо, сделаю».
А потом раздражение, усталость и злость.
И самое интересное, что злиться на другого вроде бы тоже нельзя. Ведь сама согласилась.
Получается довольно неудобная конструкция: отказаться нельзя, согласиться не хочется, злиться стыдно.
И человек продолжает делать то, что ему не подходит.
Когда я должна всем. И желательно одновременно
Есть ещё один способ создавать себе чувство вины.
Поставить перед собой совершенно невыполнимую задачу.
Успеть поработать, приготовить, убраться, уделить внимание детям, помочь родителям, заняться спортом, ответить всем на сообщения.
И желательно ещё выглядеть отдохнувшей.
А вечером обнаружить, что половина дел не сделана.
И начинается:
«Я опять ничего не успела».
«Что же я за хозяйка?»
«Нормальные люди всё успевают».
Только никто не задаёт один простой вопрос.
А это вообще можно было сделать за один день?
Иногда мы предъявляем к себе такие требования, которые не смогли бы выполнить даже втроём.
Но виновата почему-то я одна.
Так бывает, когда ждёшь от себя совершенства и по привычке берёшь на себя слишком много.
Здесь полезно проверять не только собственную организованность, но и реалистичность требований к себе.
Потому что невозможно выполнить невыполнимое.
Даже если очень стараться.
Что может скрываться за чувством вины?
Вот это мне особенно интересно.
Иногда вина оказывается более привычным и допустимым переживанием, чем другие чувства.
Например, злость.
Ты наконец сказала человеку, что тебе не нравится его поведение.
Высказала недовольство.
Защитила свои интересы.
А потом начинаешь переживать:
«Зачем я так сказала?»
«Надо было промолчать».
«Теперь он обидится».
И вместо того чтобы разобраться, на что именно ты разозлилась и как выразила свою злость, начинаешь себя обвинять.
В некоторых семьях проявлять недовольство было опасно или неприемлемо.
Нельзя спорить со старшими.
Нельзя сердиться на маму.
Нельзя отказывать.
И человек может привыкнуть направлять злость не наружу, а на себя.
Бывает и другая ситуация.
Родители помогают взрослому ребёнку.
А он вместо благодарности ощущает тяжёлую обязанность.
«Теперь я им должен».
И уже не может просто принять помощь.
Не всегда за виной скрывается другое чувство. Иногда вина вполне обоснованна. Но если она появляется постоянно, стоит посмотреть, какие переживания ещё присутствуют рядом с ней.
Настроение другого человека не всегда связано со мной
Представь: муж приходит домой молчаливый.
Не улыбается, отвечает коротко.
Первая мысль:
«Что я опять сделала не так?»
А он, возможно, поссорился с коллегой, устал или просто хочет немного помолчать.
Но мы уже успели придумать целую историю.
В которой, разумеется, виноваты.
Иногда мы настолько сосредоточены на собственном влиянии на другого, что словно забываем: у него есть отдельная жизнь.
Свои проблемы.
Своё прошлое.
Свои чувства.
И далеко не всё происходящее с ним связано с нами.
Здесь я бы предложила очень простой вопрос:
«А я точно знаю, что дело во мне? Или я сейчас предполагаю?»
Разница бывает существенная.
Вина, совесть и ответственность
Эти понятия тоже часто смешиваются.
Совесть помогает нам соотносить собственные поступки с ценностями, учитывать последствия наших действий для других людей.
Ответственность предполагает, что мы можем признать свои действия и по возможности исправить причинённый вред.
А чувство вины не всегда точно показывает, действительно ли мы поступили неправильно.
Можно испытывать сильную вину, ничего плохого не совершив.
И наоборот, человек может причинить вред и не испытывать заметных угрызений совести.
Поэтому сила переживания не является доказательством вины.
И здесь важно различать две ситуации.
Первая: «Я сделала что-то, за что действительно отвечаю».
Вторая: «Мне неприятно, что другой человек мной недоволен».
Это не одно и то же.
Когда внутри постоянно работает обвинитель
В твоей голове когда-нибудь проходил судебный процесс?
Причём такой, где прокурор работает круглосуточно, а адвокату даже повестку не прислали.
«Ты должна была догадаться».
«Нужно было промолчать».
«Нормальная мать так бы не поступила».
«Ты опять всё испортила».
Обвинитель приводит доказательства, вспоминает прошлые ошибки, требует наказания.
И мы начинаем себя ругать.
Иногда довольно жестоко.
Иногда упрекаешь себя. Иногда осуждаешь свой поступок, а порой и себя целиком.
Вместо «я ошиблась» появляется «я плохая мать», «я никудышная жена», «со мной что-то не так».
И здесь чувство вины уже соприкасается со стыдом.
Поступок превращается в приговор себе как человеку.
Но разве справедлив суд, в котором выступает только обвинение?
А если я действительно виновата?
Тогда можно заниматься не бесконечным самонаказанием, а последствиями собственного поступка.
Признать, что произошло.
Извиниться, если это уместно.
По возможности исправить ошибку.
Вернуть долг.
Возместить ущерб.
Обсудить, что можно сделать иначе в будущем.
И ещё одна непростая задача: позволить себе не оставаться виноватой бесконечно.
Помнишь внутреннего обвинителя? Бывает, что суд уже состоялся, а наказание всё продолжается.
Иногда человек словно выносит себе пожизненный приговор за одну ошибку.
И сколько бы времени ни прошло, продолжает себя наказывать.
Но самонаказание не всегда помогает что-то исправить.
Иногда оно лишь удерживает человека в прошлом.
Прощать себя не означает отрицать ответственность или делать вид, что ничего не произошло.
Можно признавать ошибку и при этом не превращать её в единственное определение себя.
Как чувство вины проявляется в теле?
Попробуй вспомнить момент, когда тебе было очень стыдно или ты чувствовала себя виноватой.
Что происходило с телом?
Хотелось опустить глаза?
Сжаться?
Спрятаться?
Замолчать?
Возможно, появлялось напряжение в животе или груди.
А может, хотелось немедленно начать оправдываться.
Телесные реакции у людей разные. По одному ощущению нельзя определить, что человек испытывает именно вину.
Но в терапии можно исследовать, как конкретно ты проживаешь это чувство.
Что происходит, когда кто-то тобой недоволен?
Как тело реагирует, когда ты собираешься отказать?
Что помогает оставаться в контакте с другим человеком, не отказываясь от своего решения?
Иногда человек уже понимает, что не обязан соответствовать чужим ожиданиям.
А сказать «нет» всё равно трудно.
Потому что привычный способ реагировать затрагивает не только мысли, но и эмоции, телесные ощущения, поведение.
Как мы работаем с этим в терапии
В индивидуальной терапии можно разбираться, откуда взялась привычка постоянно чувствовать себя виноватой.
Какие требования к себе человек усвоил.
Почему чужое недовольство воспринимается как доказательство собственной неправильности.
Что происходит с его злостью, желаниями и границами.
В телесной работе мы можем обращать внимание на напряжение, дыхание, импульсы движения и реакции в контакте.
В терапевтической группе тема виноватости тоже часто оказывается значимой.
Например, человек не хочет участвовать в упражнении, но боится отказать.
Или не согласен с другим участником, однако молчит, чтобы никого не обидеть.
Именно в таких ситуациях можно заметить привычный способ взаимодействия и попробовать поступить иначе.
Не через насилие над собой.
А с возможностью замечать свои чувства и выбирать.
Я бы предложила начать с одного вопроса.
Когда ты в следующий раз почувствуешь себя виноватой, спроси себя: «Что конкретно я сделала не так?»
И попробуй не торопиться с обвинительным приговором.
Может оказаться, что ты просто поступила по-своему.
Наталия Кощеева, психолог
Отношения без потери себя.