Близость или слияние? Как быть вместе и не терять себя
«Мы всё делаем вместе».
«У нас нет секретов друг от друга».
«Я без него вообще себя не представляю».
«Если ему плохо, мне тоже не может быть хорошо».
Иногда такие слова звучат как признание в большой любви.
Особенно если произносятся с придыханием.
Вот она, настоящая близость! Два человека стали одним целым.
Только у меня как у психолога возникает интерес к этому самому «одному целому».
А двое там ещё остались?
Со своими желаниями, чувствами, интересами, привычками?
Или один постепенно растворился в другом, а теперь они называют это любовью?
Когда «мы» становится больше, чем «я»
В начале отношений нам часто хочется проводить вместе как можно больше времени.
Узнавать друг друга, делиться впечатлениями, строить планы.
И это вполне естественно.
Но иногда постепенно появляется одна особенность.
«Я» становится всё меньше.
Раньше ты любила встречаться с подругами. Теперь почти не встречаешься.
Любила путешествовать, учиться, заниматься спортом или просто проводить время одна.
Но партнёру это неинтересно.
И как-то незаметно твои интересы тоже исчезают.
Нет, никто обязательно не запрещает.
Просто каждый раз приходится выбирать между тем, чего хочется тебе, и тем, что удобно вам обоим.
И чаще всего ты выбираешь второе.
Сначала из любви.
Потом по привычке.
А однажды обнаруживаешь, что даже не очень понимаешь, чего хочешь сама.
Зато прекрасно знаешь, чего хочет партнёр.
Близость и слияние. В чём разница?
В гештальт-терапии есть понятие слияния.
Это способ взаимодействия, при котором человеку бывает трудно различать свои чувства, желания и потребности и переживания другого человека.
В отношениях появляется большая общая территория.
«Мы любим этот ресторан».
«Мы не смотрим такие фильмы».
«Мы считаем, что отпуск нужно проводить именно так».
Вроде бы всё хорошо.
Но иногда достаточно задать простой вопрос одному из партнёров:
«А тебе самому нравится этот ресторан?»
И человек неожиданно задумывается.
Оказывается, ресторан любит муж.
А она просто привыкла туда ходить.
Или наоборот.
В слиянии различия могут ощущаться как угроза отношениям.
Если я хочу одного, а ты другого, значит, между нами что-то не так.
Если ты не согласен со мной, значит, ты меня не понимаешь.
Если тебе хорошо без меня, значит, я тебе больше не нужна.
Но близость не требует постоянного совпадения.
Можно любить человека и не любить его любимый фильм. И отношения от этого не обязаны разрушаться.
Даже если он смотрит его уже в пятнадцатый раз.
В близости есть два человека
Мне особенно близка мысль, что можно выбирать друг друга, даже если каждый умеет жить самостоятельно.
В зрелых отношениях человек может сказать:
«Я могу жить без тебя. Но мне хочется быть с тобой».
Эту фразу иногда понимают неправильно.
Как будто речь о равнодушии или готовности в любой момент уйти.
Но для меня здесь совсем другой смысл.
Моя жизнь не заканчивается там, где заканчивается присутствие партнёра.
У меня есть собственная ценность, интересы, отношения с другими людьми, возможности.
И при этом мне хорошо с тобой.
Я выбираю быть рядом не только потому, что боюсь остаться одна.
А потому, что ты мне интересен, дорог, важен.
И я хочу наших отношений.
Разница тонкая, но существенная.
Одно дело: «Без тебя я никто».
И другое: «Я есть. Ты есть. И нам хочется быть вместе».
Конечно, в реальной жизни отношения редко бывают настолько ясными и устойчивыми постоянно. Мы привязываемся, зависим друг от друга в разных обстоятельствах, переживаем страх потери.
Потребность в другом человеке совершенно естественна.
Проблема не в самой зависимости от близких. А в том, когда за пределами отношений почти не остаётся места для собственной жизни.
Почему чужие желания иногда легче замечать, чем свои?
Представь обычный вечер.
Партнёр спрашивает:
«Что будем делать в выходные?»
Ты отвечаешь:
«Не знаю. А ты что хочешь?»
Он предлагает поехать к друзьям.
Ты соглашаешься.
Хотя вообще-то устала и хотела провести день дома.
Но об этом не говоришь.
Почему?
Иногда мы так привыкли подстраиваться, что собственное желание замечаем уже после того, как согласились.
А иногда замечаем сразу, но тут же отодвигаем.
Ведь если скажу, чего хочу, возникнет несовпадение.
Придётся разговаривать.
Возможно, договариваться.
Может быть, выдерживать разочарование другого.
А если просто согласиться, всё гораздо спокойнее.
Правда, это спокойствие иногда обходится довольно дорого.
Постепенно накапливается недовольство.
Появляется усталость.
А партнёр даже не понимает, что происходит. Он ведь предложил, ты согласилась.
Откуда теперь претензии?
В таких ситуациях мне интересно исследовать не только отношения с партнёром.
Но и отношения человека с самим собой.
Насколько хорошо он замечает собственные желания? Разрешает ли себе хотеть другого? Считает ли свои потребности достаточно важными?
Когда любить себя никто не научил
Иногда, чтобы понять свои отношения с собой, полезно вспомнить, чему тебя учили в детстве.
Иногда ребёнка хорошо учат замечать потребности других людей.
Помоги маме.
Не расстраивай папу.
Уступи младшему.
Подумай о других.
А вот замечать собственные переживания и желания помогают гораздо меньше.
На детское «Я не хочу» могут отвечать:
«Надо».
На «Мне не нравится»:
«Не выдумывай».
На «Я устала»:
«От чего ты могла устать?»
Конечно, не каждое родительское требование мешает ребёнку. Детям нужны правила, ограничения и забота взрослых.
Но если переживания ребёнка систематически игнорируются, ему может быть сложнее научиться доверять собственному опыту.
Во взрослом возрасте такой человек прекрасно умеет заботиться.
Поддерживать.
Угадывать настроение.
Предупреждать желания.
Но когда его спрашивают, что нужно ему самому, он может растеряться.
И здесь не помогает совет «Просто полюби себя».
Как будто у любви к себе есть кнопка, которую достаточно однажды нажать.
Отношение к себе складывается постепенно. Через опыт, в котором собственные чувства и потребности можно замечать, признавать и учитывать.
В том числе в психотерапевтических отношениях.
Заботиться о другом вместо себя
В гештальт-подходе существует понятие профлексии.
Это один из способов нарушения контакта, при котором человек делает для другого то, чего сам хотел бы получить.
Например, ему очень нужна поддержка.
Но попросить о ней трудно.
И вместо этого он начинает поддерживать всех вокруг.
Выслушивает, успокаивает, помогает, подбадривает.
Возможно, втайне надеясь, что однажды кто-то поступит с ним так же.
Но прямо о своей потребности не говорит.
А потом обнаруживает, что для других он всегда находится рядом, а когда помощь нужна ему самому, рядом как будто никого.
Иногда дело вовсе не в равнодушии окружающих.
Они могут просто не знать, что человеку нужна поддержка.
Ведь он всё время говорит:
«У меня всё нормально».
«Я справлюсь».
«Да что ты, мне не трудно».
А внутри совсем другая история.
Бывает, что человек научился быть необходимым другим, но почти не умеет позволять другим быть необходимыми ему.
Просить о помощи бывает страшнее, чем помогать
Возможно, ты и сама не раз говорила:
«Я сама справлюсь».
И человек действительно справляется.
Годами.
С работой.
С детьми.
С бытовыми трудностями.
С переживаниями.
Со всем.
А потом устает настолько, что уже ничего не хочется.
Но даже тогда попросить о помощи бывает трудно.
Потому что просьба делает нас уязвимыми.
Нужно признать, что я чего-то не могу.
Что мне тяжело.
Что мне нужен другой человек.
А ещё он может отказать.
И вот здесь начинается самое интересное.
Можно прекрасно понимать, что имеешь право просить.
Но тело уже реагирует напряжением, а в голове появляются мысли:
«Неудобно».
«Не хочу никого напрягать».
«Проще самой».
И снова человек остаётся один на один со своими трудностями.
Хотя живёт не один.
Просьба и право на отказ
В близких отношениях можно просить.
И можно отказывать.
Звучит довольно просто.
Но попробуй прожить это в реальности.
Ты наконец решилась сказать партнёру:
«Мне хочется, чтобы мы провели выходные вместе».
Для тебя это важно.
Ты открылась, рассказала о своём желании.
А он отвечает:
«Я уже договорился встретиться с друзьями».
И вот теперь нужно выдержать несовпадение.
Можно расстроиться.
Можно обсудить другие варианты.
Можно договориться на следующий выходной.
Но иногда отказ переживается как доказательство нелюбви.
«Значит, друзья тебе важнее меня».
«Если бы любил, согласился бы».
Получается, я вроде бы попросила, но согласия уже требую.
А если у другого нет права отказать, это перестаёт быть свободной просьбой.
При этом я не предлагаю оправдывать этим невыполнение обязательств. Если партнёры договорились о чём-то, а один систематически нарушает договорённости, это уже другая ситуация.
Речь о способности выдерживать различия там, где у каждого действительно есть право выбора.
Близость не означает, что мне всегда скажут «да». Она предполагает возможность оставаться в контакте, даже когда мы не совпадаем.
Границы нужны не для того, чтобы отгородиться
Иногда слово «границы» воспринимают как что-то жёсткое.
Построить стену.
Никого не подпускать.
Научиться всем отказывать.
Но мне ближе другое понимание.
Граница одновременно разделяет и позволяет встречаться.
Чтобы быть в контакте с другим человеком, мне необходимо хотя бы немного понимать, где заканчиваюсь я и начинается он.
Какие чувства мои.
Какие желания его.
За что отвечаю я.
А за что другой человек.
Например, партнёр расстроен.
Я могу проявить участие, спросить, что случилось, предложить поддержку.
Но не обязана немедленно сделать его счастливым.
Он может злиться.
А я могу не соглашаться с его поведением.
Мы можем переживать разные чувства по поводу одного события.
И это не обязательно угрожает отношениям.
В отношениях можно различить три вещи: что принадлежит мне, что — другому, а что мы создаём вместе.
В отношениях действительно есть общее пространство.
Совместные решения.
Обязанности.
Договорённости.
Но общее не должно поглощать всё личное.
Иначе однажды становится трудно различить, где моя жизнь, а где жизнь другого человека.
Что происходит, когда один начинает меняться?
Представь, что много лет ты всегда соглашалась.
Ехала туда, куда хотел партнёр.
Подстраивалась под его планы.
Отказывалась от собственных занятий.
А потом начала замечать себя.
Сказала:
«Сегодня я хочу остаться дома».
Или:
«В субботу я встречусь с подругой».
Или:
«Мне не подходит то, как мы сейчас договариваемся».
Для тебя это может быть важным изменением.
А партнёр удивлён.
Раньше всё устраивало, а теперь вдруг нет.
Иногда появляется раздражение.
Иногда страх.
Иногда желание вернуть всё как было.
Потому что меняется привычное устройство отношений.
Но здесь важно не торопиться назначать кого-то виноватым.
Возможно, партнёру действительно непросто привыкнуть к изменениям.
А возможно, он привык, что его потребности всегда важнее, и не готов считаться с твоими.
Это разные ситуации.
И в терапии мы можем исследовать их, не подгоняя под один готовый ответ.
Важно также помнить: если на попытку обозначить свои желания человек получает угрозы, насилие или принуждение, вопрос уже касается безопасности, а не просто трудностей диалога.
Можно быть вместе и при этом оставаться разными
Мне нравится наблюдать, как иногда в отношениях появляется больше свободы.
Один любит шумные компании.
Другой предпочитает тишину.
Один быстро принимает решения.
Другому нужно подумать.
Один хочет поговорить сразу после ссоры.
Другому необходимо время, чтобы справиться с чувствами.
Раньше такие различия могли становиться поводом для конфликтов.
А постепенно люди начинают их учитывать.
Не всегда идеально.
Не без раздражения.
Но уже без обязательного требования быть одинаковыми.
И тогда появляется возможность не угадывать, не подстраиваться автоматически, а действительно узнавать другого человека.
Причём даже того, с кем живёшь много лет.
Оказывается, он всё ещё может тебя удивить.
И ты его тоже.
Тело тоже участвует в отношениях
В телесно-ориентированном подходе меня интересует, что происходит с человеком непосредственно в контакте.
Например, партнёр предлагает то, что тебе не подходит.
Ты уже готова согласиться.
Но замечаешь, что напряглись плечи.
Дыхание изменилось.
В животе появилось неприятное ощущение.
Это не означает, что тело всегда знает правильный ответ. Телесные реакции могут быть связаны с разными переживаниями, усталостью или состоянием здоровья.
Но они могут стать поводом обратить внимание на себя.
Замедлиться.
Не торопиться с автоматическим «да».
Попробовать заметить, что ты сейчас чувствуешь.
И чего хочешь.
В работе с близостью для меня важно не только то, как человек воспринимает партнёра.
Но и то, может ли он оставаться в контакте с собой, находясь рядом с другим.
Слышать его и себя.
Замечать чужие потребности и собственные.
Приближаться, когда хочется близости.
И иметь возможность отойти, когда требуется пространство.
Как мы работаем с этим в терапии
Когда человек приходит с трудностями в отношениях, мы можем довольно быстро обнаружить, что ему непросто не только с партнёром, но и с самим собой.
Трудно распознавать свои чувства.
Просить о поддержке.
Выдерживать чужое несогласие.
Принимать решения, не ориентируясь исключительно на реакцию близких.
Иногда за этим стоят семейные правила, детский опыт, страх потери или привычка быть удобным.
В индивидуальной терапии можно постепенно исследовать эти способы взаимодействия.
В парной терапии мы обращаем внимание на то, что происходит между партнёрами: как они слышат друг друга, договариваются, переживают различия и сохраняют контакт.
В телесной работе исследуем собственные реакции на близость, дистанцию, согласие, отказ, напряжение.
А в терапевтической группе многие из этих привычных способов становятся заметны прямо во время общения.
Например, когда человек соглашается с большинством, хотя думает иначе.
Когда боится попросить о поддержке.
Или чувствует себя виноватым за то, что не хочет участвовать в упражнении.
В безопасных для участника условиях появляется возможность замечать происходящее и пробовать другие способы быть в контакте.
Для меня тема отношений без потери себя не означает, что человек должен стать абсолютно независимым.
Нам нужны другие люди.
Мы привязываемся, нуждаемся в близости, переживаем разлуку, просим поддержки.
И это нормально.
Мне гораздо ближе другая возможность.
Быть с человеком не потому, что без него меня как будто нет.
А потому, что я есть.
И он есть.
И нам интересно встретиться.
Не обязательно всегда совпадать.
Не обязательно во всём соглашаться.
И уж точно не обязательно любить один и тот же ресторан.
Наталия Кощеева, психолог
Отношения без потери себя.