Обида. Почему другой должен был догадаться, чего я хочу?
«Он даже цветы не подарил!»
«А ты говорила, что хочешь цветы?»
«А что, он сам не мог догадаться?!»
Знакомая история?
Причём дело может быть совсем не в цветах.
За ними иногда стоит желание почувствовать себя любимой, важной, замеченной. Хочется внимания, заботы, ощущения, что о тебе помнят.
Но вслух мы этого не говорим.
Ждём.
И когда другой человек не оправдывает наших ожиданий, обижаемся.
А он, между прочим, может даже не подозревать, что экзамен уже состоялся. И он его провалил.
Обида и неоправданные ожидания
Когда хочется разобраться в обиде, я предлагаю для начала проследить, как менялись твои ожидания и чувства.
Надежда → Ожидание → Несовпадение с реальностью → Разочарование → Обида
Это не универсальный закон возникновения обиды, но довольно узнаваемый путь.
Мы все чего-то ждём от других людей.
От партнёра любви и внимания.
От детей уважения.
От родителей поддержки.
От друзей участия.
От коллег ответственности.
И в самих ожиданиях нет ничего плохого. Они связаны с нашими потребностями.
Проблемы возникают тогда, когда собственные ожидания мы начинаем воспринимать как обязательства другого человека.
«Он должен понимать».
«Она обязана была поддержать».
«Если любит, сам догадается».
Только другой человек может даже не знать, чего мы от него ждём. А иногда знает, но вовсе не соглашался выполнять наши ожидания.
Иногда обида возникает ещё до того, как что-то произошло
Представь: приближается день рождения.
Ты ждёшь от партнёра какого-то особенного внимания.
Он должен придумать подарок, организовать вечер, удивить.
В голове уже есть прекрасная картинка того, как всё будет.
Только партнёра в эту картинку забыли пригласить.
Он покупает вполне хороший подарок, предлагает поужинать дома.
А ты разочарована.
Потому что ожидала совсем другого.
Он удивляется: «Что не так? Я же старался».
А ты думаешь: «Разве можно не понимать таких вещей?»
И вот вы уже оба недовольны.
Один чувствует себя недооценённым, другая обиженной.
Хотя никто не хотел причинить другому боль.
Иногда мы обижаемся не столько на произошедшее, сколько на несоответствие между тем, что представляли, и тем, что получили.
И чем подробнее была наша внутренняя картинка, тем болезненнее может оказаться разочарование.
Но ведь бывают ситуации, когда обида вполне понятна
Конечно.
И я бы не стала объяснять любую обиду исключительно неоправданными ожиданиями.
Например, партнёр нарушил договорённость.
Друг обманул доверие.
Близкий человек обещал помочь в трудный момент и не пришёл.
Или кто-то систематически игнорирует ваши просьбы, высмеивает переживания, нарушает границы.
Здесь есть не только ожидания, но и реальные поступки другого человека.
Поэтому совет «Просто перестань ожидать» кажется мне довольно странным.
Получается, что человек вообще не должен рассчитывать ни на уважение, ни на честность, ни на выполнение договорённостей.
А зачем тогда отношения?
Вопрос не в том, чтобы перестать чего-либо ждать от людей.
Гораздо полезнее разобраться, на чём основаны мои ожидания, были ли они проговорены и что произошло на самом деле.
Что скрывается за обидой?
Обида редко бывает простым переживанием.
Иногда за ней можно обнаружить злость.
«Я рассчитывала на тебя, а ты меня подвёл».
Иногда грусть.
«Мне очень хотелось, чтобы ты был рядом».
Иногда страх.
«А вдруг я тебе больше не нужна?»
Иногда бессилие.
«Сколько ни объясняю, ничего не меняется».
А иногда всё сразу.
Я смотрю на обиду как на переживание, в котором могут переплетаться разочарование, злость, страх и другие чувства.
Это помогает не останавливаться на слове «обиделась».
Потому что за ним иногда прячется очень много того, что человек так и не смог выразить.
Например, женщина говорит:
«Я обижена на мужа».
А если начать разбираться, выясняется, что ей одиноко.
Она устала всё организовывать.
Ей не хватает внимания.
Она злится, что её просьбы остаются без ответа.
Но сказать «Я злюсь» почему-то труднее, чем «Я обиделась».
И здесь уже появляется пространство для другой работы.
Почему бывает трудно выражать злость?
Во многих семьях злость воспринималась как что-то плохое.
«Не смей так разговаривать!»
«На мать не злятся».
«Хорошие девочки так себя не ведут».
И ребёнок постепенно учится сдерживать недовольство.
Он может перестать спорить.
Начать соглашаться.
Стараться быть удобным.
Но ведь если перестать выражать злость, она не обязательно исчезнет.
Иногда человек годами копит недовольство.
Соглашается, хотя не хочет.
Молчит, когда неприятно.
Уступает, когда важно отстоять своё.
А потом взрывается из-за какой-нибудь мелочи.
Например, из-за чашки, оставленной на столе.
И партнёр недоумевает:
«Что ты так разозлилась? Это же просто чашка!»
Да, чашка.
Только к ней прилагается список претензий за последние несколько лет.
Здесь полезно исследовать не только последнюю ссору, но и то, что происходило до неё. Когда впервые появилось недовольство и почему о нём не удалось поговорить.
Молчание как способ показать обиду
Есть интересный способ обращаться с обидой.
Человек перестаёт разговаривать.
Ходит с недовольным лицом.
Отвечает коротко.
«Ничего».
«Всё нормально».
«Сам подумай».
Хотя прекрасно понимает, что ничего не нормально.
Иногда человеку действительно необходимо время, чтобы успокоиться и разобраться в своих чувствах.
И это нормально.
Но бывает, что молчание превращается в способ добиться от другого определённой реакции.
Пусть заметит.
Пусть спросит.
Пусть почувствует себя виноватым.
Пусть сам догадается, что сделал.
И тогда отношения превращаются в игру с загадками.
Причём правила знает только один участник.
Другой должен угадать причину обиды, способ извинения и желательно правильную интонацию.
А если не угадал, значит, недостаточно любит.
Похоже на довольно сложный экзамен, правда?
Когда обида становится привычным способом взаимодействия
В созависимых отношениях обида иногда занимает особое место.
Человек может постоянно ждать, что другой изменится.
Перестанет пить.
Начнёт заботиться.
Станет ответственнее.
Будет выполнять обещания.
Но этого не происходит.
И тогда повторяется знакомый круг.
Надежда.
Ожидание.
Разочарование.
Обида.
Новая надежда.
Иногда человек думает:
«Он же видит, как мне плохо. Неужели ему всё равно?»
И здесь особенно болезненно сталкиваться с тем, что страдание одного человека не гарантирует изменений другого.
Можно очень сильно обижаться.
Плакать.
Объяснять.
Требовать.
Но всё равно нельзя заставить другого человека принять определённое решение.
И тогда работа с обидой связана уже не только с чувствами.
Приходится замечать, сколько сил уходит на ожидание чужих изменений и что при этом происходит с собственной жизнью.
Когда другой должен чувствовать то же, что и я
В гештальт-подходе есть понятие слияния.
В отношениях мы иногда настолько привыкаем воспринимать себя и другого как единое целое, что различия начинают переживаться болезненно.
«Ну как можно не любить то, что люблю я?»
«Почему он не понимает, что мне это важно?»
«Разве нормальный человек поступил бы иначе?»
Но другой человек может действительно воспринимать ситуацию по-другому.
То, что для меня является проявлением любви, для него может иметь совсем другое значение.
Например, для одного забота выражается в разговоре и эмоциональной близости.
Для другого в конкретных делах.
Один ждёт, что его обязательно встретят после тяжёлого дня.
Другой считает, что лучше дать человеку побыть одному.
И если это не обсуждать, можно годами обвинять друг друга в отсутствии любви.
Хотя иногда проблема заключается в различиях, которые никто не попытался понять.
Но различия не означают, что все поступки нужно принимать.
Можно уважать отдельность другого человека и одновременно не соглашаться с тем, как он с тобой обращается.
Просьба не гарантирует согласия
Мы можем научиться говорить о своих желаниях, но при этом продолжать ожидать, что другой обязательно их исполнит.
«Я же попросила! Неужели так трудно?»
И вот уже обида.
Но у просьбы есть одна особенность: другой человек имеет право отказать. Иначе это не просьба, а требование, только в более вежливой упаковке.
Принять отказ бывает непросто. Особенно когда за просьбой стоит желание почувствовать себя любимой, важной, нужной.
И тогда обычное «не могу» может переживаться как «ты мне не нужна».
Хотя это совершенно разные вещи.
В близких отношениях мы можем просить, договариваться, расстраиваться, когда наши желания не совпадают. И при этом оставаться двумя отдельными людьми.
У каждого есть собственные потребности, возможности и ограничения.
Близость не предполагает обязательного согласия. Но предполагает возможность говорить о том, что происходит между нами.
При этом важно различать отказ в просьбе и систематическое невыполнение договорённостей. В первом случае человек реализует своё право на выбор. Во втором речь может идти о нарушении ответственности перед партнёром.
А что происходит с телом, когда мы обижаемся?
«У меня прямо ком в горле».
«Слёзы подступают, а сказать ничего не могу».
«В груди всё сжалось».
«Хочется отвернуться и уйти».
Такие реакции могут сопровождать сильную обиду.
Иногда человек собирался высказать своё недовольство, но в последний момент замолчал.
Почувствовал напряжение в горле.
Сдержал слёзы.
Улыбнулся.
Сказал: «Да ничего страшного».
А потом ещё долго мысленно продолжал разговор.
В телесно-ориентированной работе мы можем исследовать такие моменты.
Что происходит, когда человек собирается заявить о своём недовольстве?
Какие ощущения возникают?
Хочется приблизиться к другому или отдалиться?
Говорить, плакать, кричать, замереть?
У разных людей реакции будут разными.
Здесь нет одной правильной телесной реакции на обиду.
И нет задачи заставить человека обязательно выразить злость.
Мне интереснее, чтобы он постепенно научился замечать, что чувствует, чего хочет и как может об этом сообщить.
Что делать с обидой?
Я бы начала не с вопроса «Как перестать обижаться?»
А с другого.
«На что именно я обиделась?»
Иногда ответ кажется очевидным.
Но если немного задержаться, обнаруживаются детали.
Например:
«Он не позвонил».
Это факт.
«Значит, я ему не нужна».
А это уже предположение.
«Я хотела, чтобы он поинтересовался, как у меня дела».
А вот здесь появляется потребность.
И теперь можно решать, что с этим делать.
Рассказать о своих переживаниях.
Спросить, что происходило с другим.
Обсудить ожидания.
Прояснить договорённости.
А иногда признать, что другой человек не готов или не хочет давать то, что мне необходимо.
И это тоже важная информация об отношениях.
Когда обида помогает не замечать реальность
Бывает, что человек годами обижается на партнёра за одно и то же.
Он не уделяет внимания. Не выполняет обещания. Не хочет обсуждать отношения.
После очередного конфликта появляется надежда, что теперь-то всё изменится.
Но проходит время, и история повторяется.
Иногда привычная обида помогает не встречаться с более болезненным переживанием: другой человек, возможно, не готов давать то, чего мы от него ждём.
Признать это непросто.
Пока я обижаюсь, я продолжаю ждать изменений. А если признаю, что другой не собирается меняться, придётся определяться со своей жизнью.
Здесь может возникать отрицание. Не потому, что человек глупый или не замечает очевидного. Иногда признание происходящего связано с таким количеством боли, страха и неопределённости, что психика пытается отложить эту встречу.
И тогда обида становится привычным способом оставаться в отношениях, ничего существенно не меняя.
Это не означает, что во всех случаях нужно расставаться.
Но появляется возможность честнее посмотреть на происходящее, перестать опираться только на обещания и учитывать реальные поступки другого человека.
Не всякую обиду можно разрешить разговором
И это тоже важно.
Иногда мы говорим о своих потребностях, а другой человек слышит.
Вы договариваетесь.
Что-то меняется.
Но бывает иначе.
Человек продолжает нарушать обещания.
Игнорирует просьбы.
Обесценивает переживания.
И тогда бесконечные попытки подобрать правильные слова могут оказаться бесполезными.
Особенно если в отношениях есть насилие, угрозы или систематическое нарушение безопасности.
Здесь вопрос уже не в том, как перестать обижаться и научиться лучше объяснять.
Иногда важнее подумать о защите себя и доступной поддержке.
Поэтому я не согласна с представлением, что любая обида исчезнет, если человек просто изменит своё отношение.
Иногда обида указывает на то, что происходит что-то действительно неприемлемое.
Как мы работаем с обидой в терапии
В индивидуальной терапии можно исследовать, чего человек ждёт от других, как выражает свои желания, почему иногда предпочитает молчать, а потом обижаться.
Мы можем разбираться, что мешает злиться, отказывать, просить о помощи, выдерживать несовпадение ожиданий.
В телесной работе обращаем внимание на то, как человек удерживает чувства, что происходит с голосом, дыханием, напряжением, желанием приблизиться или отдалиться.
А в терапевтической группе обида может возникать непосредственно между участниками.
Например, кто-то не получил ожидаемой поддержки.
Кого-то не услышали.
Кто-то почувствовал себя отвергнутым.
И появляется возможность исследовать происходящее в живом контакте.
Не обязательно немедленно прощать.
Не обязательно делать вид, что ничего не произошло.
Но можно постепенно учиться говорить о своих чувствах и желаниях, не превращая другого человека в виновника всех своих переживаний.
Мне близка мысль, что обида иногда становится поводом остановиться и пересмотреть отношения.
Чего я хочу?
О чём молчу?
Что ожидаю от другого?
И готова ли я услышать, что он может хотеть совсем другого?
Потому что близость не предполагает, что люди всегда угадывают желания друг друга.
Иногда всё-таки приходится разговаривать.
Да, даже если очень хочется, чтобы догадались сами.
Наталия Кощеева, психолог
Отношения без потери себя.